historias para no dormir

Bueno todo sigue igual, la verdad es que mi vida está del revés. De repente me encuentro con que despues de nueve años de relación todo se va al garete y debo empezar de nuevo. Y me da una pereza....Por otro lado los pisos bajan y yo tengo que vender uno, las hipotecas suben y yo estoy vinculada a una Dios!!!que suerte la mía.
Trabajo para timofónica eso quiere dcir que estoy mal pagada, explotada.....No se si me ha mirado un pobre tuerto o media docena.
Porque luego como soy una chica despistaday dada mi situación mi despiste se hace mayor pues me veo envuelta en un montón de historietas cuanto menos surrealistas. Socorro que alguien venga a salvarme. Que no puedo con la vida!!!!

Hola a todos hace tanto que no escribo que no se si seré capaz de pegar unas letras con otras y formar palabras coherentes...
Bueno ¿quetal el verano?.
He vuelto a hacer el interrail y he visto sitios impresionantes que ya os contaré, también me han pasado cosas, bueno, como a todos supongo. Y he vuelto de nuevo a la rutina laboral, como todo proletario "medio". También quiero dar mi más sentido pésame a todo aquel que, como yo, tiene una hipoteca y le han subido, con la revisión anual casi 100 euros mensuales más, la puta susodicha.Mil besos a todos y contarme cosicas.

Mi gran amigo Edgar compañero de viajes matutinos, de risas y cachondeos varios es mi copiloto en los viajes del curro a casa y de casa al curro. Yo pues la verdad es que soy despistada pero es que él ya es la bomba. Día uno, vamos a aparcar para ir a la tele, me meto en dirección prohibida no me dice nada y pitidos varios pero es que en vez de salir por donde debíamos cuando ya marchábamos para casa me dice,...sí sí métete por ahí y TOMA! dirección prohibida dos coches de frente los conductores flipaos y yo claro puse cara buena que es increible pero siempre me funciona. Conclusión como alguno de los que se toparon conmigo son compañeros del trabajo ahora mismo tengo una fama de imprudente que no veas y la culpa como vereis no es mía es de mi copiloto. Otro día os cuento la bronca que he tenido con 4 camioneros grandes porque Edgar se ha dormido he parado con mi coche en una calle, con ta mala suerte que seguidamente han parado 4 camiones y si quereis que os cuente el final me tendreis que escribir. Besos a todos y precaución en la carretera que es un jaleo.

Tengo una sensación más parecida a la de que me han quitado algo que necesito
más que a que deseo algo que nunca he tenido...

Torbellino de ilusión por un espejismo ó que se yo.
Alegría por una fantasía que se entumece día a día.
Pero yo entre vasos de alcohol y alguna calada suelta,
veo pasar mis vida envuelta en una revista vieja.
A veces tengo miedo a no concluir bien mi camino,
dejarme llevar y no arriesgar...
Y es que me espanta tirar la toalla después
de tanta lucha y ver que no sirvió de nada.
Quizá mis gafas son de otro cristal
Pero hoy todo lo veo más letal.
Fantasías, ilusiones, riesgo, contradicción
todo mezclado en el mismo fogón.
A fuego lento pero sin compasión
hasta que en algún momento comience su ebullición.
Ya no hay vuelta atrás anidando en la ignorancia
comienzo a cocinar sin saber muy bien cual será el final.
Cuando todo esté en el plato y cuchara en mano me disponga a probar,
talvez, quizá, todo será especial.
Probar sólo tengo que probar.

Hola a todos¿quetal las Navidades?. Las mías olvidables. Tengo gastroenteritis producto de la cebada que se produce en estas fechas, que comemos lo de 5 veces de una sentada y durante varios días determinados. Hoy estoy jodida fíjate tú. Resacosa porque a mí me ha dado por dejar para el último día lo de pillarme una buena borrachera navideña y claro hoy tengo la cabeza y la barriga montando la juerga padre de forma independiente a mi organismo, en general.
Pero guay, porque a mis amigas y a mí nos sentó muy bien el fiestón del sábado, se me estaba olvidando lo de salir a mí bola y oye que no se pasa nada mal y además es necesario.
Bueno ya me contareis cosillas. Amí afortunadamente no me ha pasado nada salvo que me quedé sin gasolina en el tercer cinturón pero a base de gritar como una loca desesperada me remolcaron y todo quedó en un recuerdo de la noche buena. Mil besos a todos y suerte en este pedazo de 2006.
Con cariño Natalia

Aeropuerto de zaragoza, las 9 de la mañana, ya las tres dispuestas a embarcar, tenemos k hacer peazo fila pa pasar por debajo del arco de seguridad. Yo llevo aparato en los dientes asi que empezamos a hacer coñitas, anda k si pita y tal...bueno me toka a mi llegar al arco me kito tos objetos metalicos k sólo era un cinturón y paso por el arco,PITA!!!!, veo a mis dos amigas partiendose el culo y al señor guardia civil mirandome con cara de niña eres un protozoo y me dice: Si dejas la bandeja en la cinta que tal?, Se me habia olvidao dejar la bandeja en la cinta y claro habia pitado!!!!, casi me meo yo y toda la fila que me estaba viendo!!!el guardia civil me dice: Que despiste, que despite!!!y me hace volver a pasar por la cinta...esta vez ya no pita.....mil risas para empezar el viaje...un besazo tipa
LA DESPISTADA

Hola a todos. ¿Quetal el verano?. Bueno yo en paro con pleitos con mi ex-empresa pero....eso no me ha impedido irme una semanita a Italia y unos días a un pueblo muy blanco que hay en Extremadura. Bueno os voy a contar una de mi viaje por Italia.
Cogimos un vuelo barato Zaragoza -Milán (Bérgamo) dos amigas y yo una vez allí alquilamos un Fiat punto. Toda la semana iba a las mil maravillas. Yo atenta, concentrada para que no pasara nada hasta que la última noche me rejajé y cerré el maletero con las llaves dentro. Así que imaginaros el panorama un camping en el que solo había gente que no nos entendía, toda nuestra vida, billetes de avión, teléfonos dinero...y nosotras en pijama buscando soluciones....A la mañana siguiente encontramos al Mac Giver Italiano que forzó la puerta metiendo palos de martillos y cosas varias para hacer presión y dejar un minúsculo agujero en el que pudo meter un alambre y ¡flipa! abrió el pestillo. Claro os imaginareis las tres Españolitas lo abrazamos, besos abrazos, lloros de emición gran escándalo en definitiva y una vez más tuve que reconocer que soy un desastre.
Mil besos

Por mucho que alguien se empeñe en intentarnos convencer de más "allás", "caminos eternos" y etcéteras irreales e ilusorios... vida sólo hay una. La espichas, fundido en negro. No hay más, se acabó. El epílogo está sin tí. Y la vida sigue y otra gente, a la que ni siquiera conoces (ni te conocen) se queda con tus sueños... y ni siquiera le das lo que se merecen, lo que tu deseaste para ellos. Nunca es tarde para ir en busca de un sueño... no digo "cambia tu vida" sino selecciona y versiónala. Tus sueños "primigéneos" no tienen porque ser los mejores sólo por ser los primeros. Evoluciona y "quédate con lo bonito, deja caer esa lágrima" (¿¿¿¿Jarabe de palo???? ¿Qué estoy haciendo con mi vida?) Un saludo.Don nadie.

Ultimamente nadie me cuenta nada, quiza tanta play station, el futbol y los programas mediaticos como gran hermano son mas intersanes que intercambiarnos anecdotas, pensamientos o simplemente ocurrencias. Voy por el mundo y solo veo individuos que no me transmiten nada. Hace un tiempo creo que los individuos tenian vidas y se reunian en la calle, en las esquinas y los parques para intercambiar verbalmente las vidas. Tambien l señor de amarillo con su carro acercaba las vidas de las personas en forma de cartas ahora solo entrega multas y pagos.....Y yo como buena idealista deseo con todas mis fuerzas intercambiar mis historias con todo el mundo pero cada vez me cuesta mas. Y lo que intercambio en mi vida diaria es una conversacion sobre cuanto cobra figo cual es el mejor fichaje del barclona, lo mucho que mola el pro y que el Adam no va a triunfar con la Jaqueline. Socorro que alguin me ayudeeeeeee..........

Que curioso, he luchado por tener una vida fuera de lo que dictaba la sociedad. Y al final ¿que he conseguido?. Una pareja estable, un contrato indefinido una vida marcada por el fin de mes y el dinero en general ó la carencia de él. Una estupenda hipoteca a treinta años para conseguir un estupendo ático de cincuenta metros cuadrados que acabarán de pagar mis hijos. Y a cambio tengo guardado en un arcón, todas mis ilusiones, mis sueños y mis emociones, incluso algunos sentimientos secretos, que ahora son guardados con llave y candado. Para pasar en un futuro a la vida del traje blanco de cola, de la alianza y el vivir para trabajar, una vida en la que no hay tiempo y dinero para fantasías, sueños arriesgados de prosperidad y locuras...En fin espero acabar amoldándome a la vida estable, a los miles de pagos mensuales, a acostumbrarme a compartir mi tiempo y mi vida con una persona durante toda la vida e intentar hacernos felices en cada momento compartido. Olvidaré mis sueños para pasar a recordar que a final de mes he de pretarme el cinturón y jugar al risk con los colegas que es más barato que salir de copas. Todo sea por el ático, el novio que me quiere hoy mucho y espero que mañana con arrugas hasta en los codos también y nada que al final me subí al carro del capitalismo y dejé mi forma de vivir hippie para tiempos mejores. Deseadme suerte la necesitaré ó si no puedo llevarlo me daré a la bebida. Besos. Un brindis por la vida estable y standard.

Que abrigo más blanco, que bonito, que bien te queda....!!!
cruzo la carretera y un camión deposita sus ruedas en un pedazo de charco dejándome mi precioso abrigo blanco como un auténtico estercolero de color marrón y maloliente. Me dirijo hacia el trabajo, al sacar el bonobus me dejo el bolso abierto y me roban el monedero. Sin dinero y sucia llego al trabajo, se ha reventado una tubería y el kaos se sirve encima de la mesa del curro. Cuando ya no puedo más, cuando ya toco fondo y alucino pepinillos se cuelga el ordenador y no puedo terminar mi trabajo. Así que mañana se levanta su puta madre. Me la voy a tirar durmiendo para compensar...

Es una pena, te pegas media vida estudiando sin un puto duro. Aspiras a desarrollarte profesionalmente y acceder a un buen trabajo y...cuando llega el momento, cual será tu sorpresa...Te contratan en una empresa dirigida por un maromo que tiene menos idea de tu profesión que un caracol. Te impone, te explota incluso hace todo lo que puede por infravalorarte, siendo tú el que más te esfuerzas en levantar la empresa. Total, ¿para que? cuando termina tu beca, no se casa contigo y te vas a la calle ya que cogerá a otro becario con mucha ilusión que levantará su empresa durante un año y cuando piense que le van a hacer un buen contrato se irá a la calle como tu te fuiste. Proletario, déjate de aspiraciones absurdas y combate contra tu jefe, hagamos otra revolución industrial. Luchemos por nuestros derechos, hagámonos valorar, se hacen ricos a nuestra costa, gracias a nuestras ilusiones y nuestra entrega luchemos juntos!!!!!

Yo este veranito, estando en Sevilla conocía una panda de lo más pintoresca. Te explico:Yo me quedaba a hacer noche en un albergue y, bueno, estos sitio no sé si lo sabrás pero son la versión adulta de las típicas "casa de colonias" :P Las habitaciones son compartidas y esas cosas... Lo mejor para concer gente y gastarte poca pastaEn mi habitación, a parte de mí, había un chico de raza hindú de nacionalidad londinense, un filipino también inglés, uno que jamás sabré de donde era y un belga. Me sugirieron de irme con ellos de fiesta aquella noche, y claro, me apunté! :DPues imagínate a ese collage de razas y culturas buscando un jodido bar abierto en sevilla a las 3 de la madrugada... y yo intentando traducirlos los mejor que sabía:D Un espectáculo...Claro que lo mejor vino cuando al final de la noche, hartos de caminar, me doy cuenta de que el hindú ha empezado a tirarme los trastos!! :DAhora es muy divertido de recordar... pero en aquel momento me quedé un poco a cuadros!J.Morales

Hola peña!!! ¿Como estamos?. Espero que vuestras vacaciones fueran impresionantes. Tengo muchas ganas de que me conteis cosas. Yo he tenido la suerte de ir a un campo de trabajo impresionante en Ceuta, en el que me han pasado cosas muy divertidas que os iré contando. He estado en Marruecos y he conocido a gente que les había pasado de todo en la frontera de marruecos con Ceuta. Os voy a adelantar una pequeña historieta que me contó un motero de Ceuta. Pues bien, el motero iba a pasar la frontera haciendo el caballito con su motillo. El caballito es colocarse sobre la rueda de atrás ( yo no lo sabía, podeis llamarme corta). En eso llega un policía de la frontera y le dice a otros policías quitarle la rueda de delante al muchacho que no la utiliza....y el pobre muchacho tuvo que irse solo con la rueda de detrás hasta Ceuta " por bacilón"....Esta historieta es graciosa pero otras son muy heavys. Contarme cosas tengo muchsa ganas de leeros. Besitos a todos

Hola gente, tengo un amigo que es especial. Seguro que todos teneis algún amigo al que le ocurren cosas impresionantes. Pues bien, yo tengo varios pero este es increible. Os voy a contar lo que le pasó en el trabajo. Al "sapo "(mi amigo) las últimas semanas le robaban en la taquilla de la fábrica donde trabaja. Así que cansado de tanto robo se le ocurrió hacer como en las películas y escondió una cámara de video en la taquilla. Con el fin de grabar al ladrón y poder pescarlo con las manos en la masa....A estas alturas de la historia ya os imaginareis lo que le pasó. A mi colega le robaron también la cámara de video. Se quedó sin la prueba de quien era el ladrón, sin poder demostrar los robos y por supuesto sin cámara......

Un año más hemos ido todos al torico (la vaquilla, fiestas de Teruel..). Algunos en autobús, otros en tren y otros en coche. Es alucinante la cantidad de vino que contienen las calles de Teruel, por las esquinas todo el mundo meando incluso algunos hacían concursos de quien meaba más alto.El olor a orina se mezclaba con el de los litros y litros de vino vertido por las calles turolenses. La fiesta es en la calle. Los bares sacan las barras a la calle y todo el mundo baila, bebe y se ríe por las calles y plazas de teruel. Me gustan esas fiestas. El buen ambiente se mezcla con los tórridos olores y da lugar a unas fiestas increiblemente divertidas. Eso sí la ropa y calzado terminan que da miedo verlo. Es mejor tirarlo y aprovechando las rebajas coprar otras. Lo peor no es como acaba la ropa ó el estado de embriagued con el que terminamos Lo peor es bajar el coche a zaragoza los que habíamos venido en él. Nos costó 5 horitas hacer un recorrido de 179 quilómetros. Tuvimos que parar indefinidamente porque el conductor se dormía, el copiloto ya lo estaba y los ocupantes de detrás eran un show a tener en cuenta. Nos reímos aunue ya estábamos pensando en coger una habitación en un hotel del pueblo donde nos vimos obligados a parar...Al final tras una siesta y un jorgorio, conseguimos llegar. Casi nos podíamos haber ido a marina d¨or por el tiempo que tardamos en llegar. Os invito a los que no hallais estado que conozcais las fiestas y que si podeis o lleveis coche y si lo haceis sobre todo calma, porque la carretera es un full y las condiciones en las que se baja pues todos las conocemos...Un diez para las fiestas de Teruel!!!!!

Bueno, como tengo colegas por todos lados. Pues siempre le pasa algo a alguno de caliz bastante fuerte. El 29/ 03 / 04 venía un amigo con su novia de Moros un pueblo cerca de Calatayud. Caían copos de nieve del tamaño de mi puño y la carretera estaba llena de placas de hielo. En fin todo un desastre para el conductor. Él iba el primero de una gran fila de coches a la altura del puerto de Cavero, y nadie guardaba la distancia de seguridad. A mi amigo se le fue el coche y se dio contra una mediana, apartir de ese momento comenzó el brutal choque que dejaba 75 coches con golpes de diversa consideración muchos heridos y tres fallecidos. Cuenta mi amigo que el veía por el retrovisor como se chocaban los coches y le decía a su novia que viene y diversos coches iban chocando contra ellos de forma progresiva. Muchos coches debieron salir volando por encima del suyo. Dice que pasó mucho miedo. Y ha tenido mucha suerte ya que dos costillas, cervicalgia,lumbalgia y contusiones es lo único que le ha ocurrido, al igual que su novia ambos pueden contarlo pero nunca olvidarán los 75 coches golpeándose unos con otros y algunos contra ellos y como quedó su coche después de todos los impactos

No os lo vais a creer. Pero es cierto. ¿Os acordais de la historia del baño de interpeñas? Pues el pasado domingo, le volvió a ocurrir algo semejante. Mi colega ( que por cierto vive conmigo) sube a casa a las 9 y media de la mañana del domingo para coger la bolsa de deporte. Por el camino le entra un retorcijón de esos tan famosos que tiene. Y dos centímetros antes de llegar a la taza cataplón se baja el pantalón y tenía sorpresa, bueno ya os imaginareis. El suelo, el armario su ropa todo pringado además era de domingo, ya me entendeis....así que nada limpió se quitó la ropa se cambió y no encontró calzoncillos así que se fue a jugar al futbol con sus genitales al bies. Risas en el campo, cachondeo en general en el banquillo de la perdi...Todo un poema para nuestro querido cagón.

Todo empezo un dia feliz de la infancia de un amigo mio,entre las fechas del verano de haca muchos años,se disponia a entrar a las piscinas del barrio de la jota, para disfrutar de un dia soleado acompañado de un chapuzon,un hombre de unos 32 años aproximadamente,educadamente le pidio si le hacia el favor de indicarle la direccion de las vias del tren de ese mismo barrio,evidentemente como persona correcta le explico por donde debia dirigirse,pero no conforme con eso le pidio que le acompañara.
Durante el camino parecia una persona racional,lo que entonces no tenia la minima importancia acompañar a una persona desconocida a pesar de su falta de experiencia en la vida por la corta edad que tenia.Por el camino hablaban del calor que hacia ese dia,el empezo a hacer comentarios sobre lo simpatico que era y sobre las vermudas que llevaba puestas para bañarse,el queria saber si realmente eran tan comodas como se decia porque para entonces empezaba la moda de verano de las vermudas,yo le dije"quiero decir el le dijo"que si,pero el queria saber mas y pidio permiso para tocar el material con el que estaba fabricado,inocente de el sin percatarse de lo que el pretendia,le dijo que si,DE REPENTE EL HIJO DE LA GRAN PUTA,EN LUGAR DE TOCAR EL BAÑADOR,LE METIO LA JODIDA MANO DENTRO Y LE TOCO LA POLLA,LE DIO UN EMPUJON Y ECHO A CORRER.POR EL CAMINO DE VUELTA DESEABA TENER LA MISMA EDAD QUE EL PARA MATARLO LENTAMENTE,TORTURARLO,HACERLE SUFRIR.
ME DIJO QUE SI UN DIA SE VOLVIERA A ENCONTRAR A ESE PEDERASTA,HIJO DE PUTA,LE METERIA UN CACTUS POR EL CULO A VER SI SE LE QUITABAN LAS GANAS DE INTENTARLO OTRA VEZ,VAMOS NO SOLO EL CACTUS SINO LAS VIAS DEL TREN ENTERICAS,ENCIMA DE QUE AHORA PASA EL AVE Y LE ENTRARIA MAS DEPRISA.
DESDE ENTONCES TIENE UN TRAUMA QUE NO LOGRA SUPERAR,LOS HOMBRES LE DAN ASCO,PERO SIN EMBARGO "LAS MUJERES LE VUELVEN LOCO"CON ESAS CURVAS,CON ESA MANERA DE MOVER EL CULO COMO UNA AMIGA MIA QUE TRABAJA CONMIGO,CON ESAS TETAS,CON ESE ... BUENO PARA QUE VOY A ENTRAR EN DETALLES,POR EL QUE LEA ESTO ME ENTENDERA.
LO QUE ME OCURRIO AQUEL DIA ESPERO QUE NO LE PASE A NINGUN NIÑO MAS,Y SI LE LLEGA A OCURRIR NO CORRA,QUE LO MATEEEEEEEEE.QUE NO MERECE ESTAR ENTRE NOSOTROS.
LA VÍCTIMA

Como lo prometido es deuda os voy a contar una historieta del interrail.Bueno nuestro interrail fue genial. Os cuento un poco, conocimos a muchos españoles en el barco de Brindisi a Grecia. Montamos una fiesta en cubierta exagerada durante toda la noche. Fue genial hasta una chica Austriaca celebró su cumpleaños con nosotros. Cuando vas de interrail en los barcos, como te salen por 6 euros, no te dejan dormir más que en cubierta. Así que nosotros invadimos un pasillo de dentro del barco que tenía una alfombra muy gorda. Y pusimos los pareos formando toldos para que no nos dieran en la cara las luces de las bombillas. Dormimos calientes y todo el barco estaba flipado cuando pasaba por al lado nuestro y veían la invasión. Nos hicimos tan amigos que pasamos casi todo el interrail juntos. Una noche nos tocó dormir en una estación en Korintos y como estuvimos más de 12 horas. Se nos ocurrió jugar a las olimpiadas. Jugamos a salto de longitud, relevos, bolos todo esto amenizado con un rico calimocho. Los de la estación de mala muerte flipaban y se reían con nosotros. En Atenas estuvimos en un hotel con luces de neón que parecía un puticlub. Era el barrio más chungo de Atenas y vimos como un señor se picaba la vena en la calle. Pero nos lo pasamos en grande, bailando en la barra de aquel garito con un señor que era el disjoquey que nos ponía música española tipo, el ventilador, Manolo Escobar....La verdad que tuve mucha suerte de conocer a esa gente. Muchas veces les echo de menos ójala en algún momento se junten de nuevo nuestros caminos.

se llama CUENTO UNIVERSAL:
os voy a contar un cuentecito y lo voy a llamar el
"cuentecito universal" pq es universal, pq es para
todos, porque la mayoría de jóvenes de este delicioso
país nos lo podemos aplicar...
ÉRASE UNA VEZ un joven, llamado Capullito q nació en
el 78 y, desde pequeño lo llamaban en el barrio "hijo
de la constitución" y todo el mundo (padres,
educadores, abuelos, políticos y el kioskero de la
esquina) ponían toda su confianza en él y pensaban que
tendría un futuro mejor que todos ellos;y, si alguna
vez Capullito se quejaba, ellos lo arreglaban todo
diciendo q Capullito no había pasado hambre, ni una
guerra, ni había trabajado de sol a sol.
Capullito fue al insti y luego a la universidad pq sus
papás no habían tenido oportunidad de hacerla y pq
muchos señores decían a Capullito q así tendría un
futuro muy bueno. Capullito se daba cuenta de q quería
ganar algo de dinero pero otros señores q se llamaban
empresarios, le decían q no había que firmar
contratos. De ese modo,cuando los empresarios dejaran
de explotar a Capullito,ellos no tendrían q vérselas
con unas señoras q se llamaban las S.S. y Capullito
también se libraría de la prestación de desempleo.
Capullito acaba la carrera y un día, deshojando una
margarita, se dá cuenta de q no sabe nada y q en la
facultad lo único q ha hecho ha sido jugar al mus pq
tampoco tenía dinero para comprar cerveza y estan los
señores del antibotellón o antidisturbión, no me
acuerdo.Entonces Capullito se deprime un poco y busca
mucho trabajo.También deja algunos curriculum en
empresas pero se dá cuenta de q, cuando los señores de
las empresas no tienen papel higiénico,usan su
curriculum para limpiarse.Capullito tiene q estudiar
otra vez. Tiene q aprender de memoria nombres como
whopper completo, menu big mac o chiken nuggets. Un
día Capullito se quiere comprar una casa pq ya tiene
30 años. Y entonces viene una señora, q debe ser
griega pq se llama Hipoteca, y lo agarra del cuello.
Capullito va al banco, q es como la consulta médica de
las viviendas, y le dicen q la marca q le ha dejado
Hipoteca en el cuello le va a doler durante 30 años. Y
Capullito se asombra, pq él había ahorrado y trabajado
mucho. Llegados a este punto, Capullito no entiende
nada. De repente sale en la tele un superheroe de
comic q tiene bigote, q está siempre con una botella y
q es muy feliz en un rancho de Texas q es de un señor
q fue asesino pero q se las perdonan todas pq el pobre
está un poco retrasado. Y Capullito, como es un poco
gilipollas, le vota en las elecciones pq se cree q va
a salvar su país..... Por cierto, se me ha olvidado
hablar de unos señores muy malos q entran en españa pq
dicen q en su país se mueren de hambre, pero lo q
vienen es a robar. Seguro. Pq cuando el abuelo de
Capullito se fue a alemania tambien tenia hambre, pero
de eso ya no se acuerda ni Capullito, ni su abuelo, ni
el superhéroe del bigote, ni su puta madre..... Y
colorín colorado, Capullito votando al PP, me ha
matado.
NATASHA

Esta vez no voy a contar una historia de risa, más bien es una reflexión triste sobre los malos tratos. No hablo de violencia de género, sino más bien de violencia contra las autonomías. Y me refiero a nuestros queridos dirigentes del Partido Popular. ¿Cómo puede reirse con esa libertad el "señor" Ramón Luis Valcárcel, a la sazón presidente de Murcia, de Maragall? ¿Qué clase de cachondeo tiene la ministra de Medio Ambiente, "La Ballena" Rodríguez, con todos los aragoneses? ¿Encima de puta pongo la cama? ¿Se nos llevan el agua y encima se permiten reise de nosotros? Y lo peor...¿saldrán impunes en las elecciones de todas estas torpezas diplomáticas? Sinceramente, espero que no...Señores y señoras del PP, les mando una maldición gitana: ojalá no consigan mayoría absoluta y los números les obliguen a pactar con ERC o con PNV. Entonces la que me iba a reir era yo...
JARA

Se acercan las elecciones y todavía no sé a quien votar. No encuentro una opción atractiva que me empuje a madrugar el domingo 14 de Marzo para ir a votar. Se me ocurre a voz de pronto que quizá si se inscribiera el Fary… Sería un buen candidato a obtener mi voto. Cumple los requisitos que se exigen para ser político y por lo menos a mí me cae gracioso y canta. Tiene un hijo que también aporta su granito de arena a la música y considero que sería una buena familia para vivir en la Moncloa. Como campaña electoral supongo que diría cosas como voy a bajar los impuestos, voy a a baratar el suelo para que los jóvenes se compren casa. Voy a dar ayudas para todos y subiré los sueldos. Pero, la diferencia fundamental es que lo diría cantando al ritmo de ese torito, ese torito bravo. Así que me parece correcto afirmar que el verdadero político no está en las listas electorales, y que debería estar. Ya que forma parte del espectáculo y no es tan casposo como nuestros políticos y sobre todo y más importante, ya que todo es una farsa y una burda mentira por lo menos que me lo digan cantando y me echo unos bailes y unas risas durante el telediario. Así que sin más demora apostemos todos por el Fary como nuevo presidente del gobierno.

Hoy no quiero escribir una anécdota. Hoy me voy a quejar. Me quejo de las largas filas en el Ayuntamiento para rellenar papeles de cualquier tipo. También expreso mi enfado con la sociedad consumista y que cada vez fomenta menos la comunicación. Me enfada el tener que pagar 7 euros por una copa en un garito de noche. No tolero las tontadas que dicen los políticos. Reivindico que Teruel existe. No me gusta el bigote del Señor Aznar, me recuerda al look de un personaje que hizo mucho daño a este país. Odio que me paguen 400 euros por trabajar de lo mío. Detesto tener que estar pagando 25 años una hipoteca para comprarme un apartamento ideal para "jóvenes". Sí sí genial para jóvenes porque somos los únicos capaces de vivir en una caja de cerillas ...Y nada me quejo de este mundo del que solo se benefician unos pocos. Odio los jefes intolerantes y que tratan a los empleados como si no fueran seres humanos. y odio a todo aquel que no es capaz de divertirse soñando

el otro día fui con el coche a Huesca a echar un curriculum en una tele de allí. Cuando iba a cerrar la puerta del coche se me cayeron las llaves a una cloaca de las fábricas oscenses. ¿te imaginas que cara se me quedó? ¿cómo volvía a mi casa? bueno pues estuve 5 horas dentro de mi coche hasta que vinieron a rescatarme con unas llaves de recambio. De lujo mi viaje a huesca fue un fracaso. Mi amigo Kante, el que me vino a buscar, junto con mi cuñao y mi novio me dijo varias veces: Tronca no se te podían haber caido en las fuentes? ( las fuentes es un barrio de al lado de mi casa). Pues no, se me tenían que caero a 78 km de mi casa y en una ciudad donde no conocía a nadie. En fin, historias para no dormir. Ah! por cierto, intenté hacer un puente en mi coche y no es tan fácil como parece....

El ministro

Esta historia se remonta dos años atrás; tenía que ir a Fraga a la inauguración de un tramo carretero. Era importante porque venía el Ministro Álvarez Cascos a hacer el viaje inaugural. Como soy un desastre el día anterior me preparé todo para que no fallara nada: la cartera en la guantera, para no olvidarla, el depósito de la gasolina lleno...Total cuando me levanto al día siguiente, cuál fue mi sorpresa cuando descubrí que el coche que tan esmeradamente había preparado se lo había llevado mi padre!!!!

No me quedó otra que coger otro coche y marchar hacia Fraga. En una gasolinera pregunté dónde era el punto exacto de la inauguración. El típico hombretón de la zona me indicó: "Tú ve siempre hacia la autopista, hacia la autopista" Y tan hacia la autopista me fui que me metí dentro, sin dinero, sin gasolina, sin cartera, ni ná. Y con una cara de gilipollas que aún me dura...
jara

yo te podría contar una novela , porque ya sabes que soy muy teatrera , pero solo te voy a relatar mis últimos episodios . He estado trabajando de teleoperadora en dos sitios alucinantes , uno de ellos era un inframundano sótano de mala muerta , que estaba en un aparente edificio de la calle Goya de Madrid , pero que en su sótano inmundo se vendían unos robots llamados la cocinera Bredmann, baterías alemanas de cocina , colchones que daban masajes etc etc..... Otro era un grupo llamado Gates , que vendíamos masters para ejecutivos . Masters en Prevención de Riesgos Laborales , de Recursos Humanos , de Dirección Financiera y Contable , De Gestión Comercial y Marketing , ode PYMES.
Ambos sitios estaban nutridos de solo mujeres de mi edad o muy jovencitas , que trabajábamos como locas por estar cotizando a la S.Social , las condiciones eran como del Tercer mundo , no podíamos ni casi levantarnos durante 6 un horas ni al servicio . Nos teníamos que someter a una presión agobiante de los supervisores , que todo les parecía poco para conseguir un objetivo de venta , como fuera y que se mantuviera hasta cobrar al cliente . Había veces que hasta nos chillaban que eramos unas inútiles que vendíamos poco . Bueno de verdad era Kafkiano
ROSA

a mí me pasó chabaquita, que en pleno carnaval de Río. Me encontraba en la playa bailando y pribando. Cuando un apretón desmesurado azotó mi estómago. Tuve que adentrarme en la espesura de las palmeras y cuando terminé mi opresión, no tenía con que asearme.Me vi obligado a limpiar mi zona anal con una banana. Me ponía nervioso. Ademas imagínense la situación. Seguramente los machos entenderán mejor mi nerviosismo ante tan dura y complicada situación.
meilo

ok, ahí va mi historia..."III Reich":

mi novio y yo cogimos un típico viaje "superbarato", "oye increíble", "tirado", que contratamos por internet. El destino, o al menos así creímos, era Frankfurt, Alemania. La compañía, la conocida por todos nosotros, Ryanair. Haciendo un sobreesfuerzo económico decidimos que el hotel debería ser confortable, así que contratamos un 3 estrellas por el sistema Bancotel. Hasta aquí todo perfecto...el resultado? ja! el aeropuerto de destino resultó no ser el de frankfurt sino el de Hahnn, como a una hora y media de la capital, si no te pierdes conduciendo, como nos pasó, si no el viaje se prolonga unas cuantas horas más. Sobre el hotel decía la página web de Bancotel:"en pleno centro de la ciudad". Y, em efecto, estaba en el centro, pero de Langenselbold!!!!Por supuesto, a una media hora larga de Frankfurt. Por no extenderme demasiado acabaré con una moraleja, ya lo decía mi abuela, que al final lo barato sale caro.
jara

yo estuve en el extranjero de erasmus y pillé la mononucleosis, maldita enfermedad también conocida como "enfermedad del beso". me tiré un mes en la cama, muerta del asco y aburridísima, pero como mis amigos eran muy majetes y sabían que me jodía mucho estar allí y no poder divertirme, cuando hacían fiestas en sus casas, me invitaban. llegaba a la casa en cuestión, me tenían preparada una cama en la esquina y se turnaban para sentarse a mi lado y darme conversación. claro, cuando llegaba un extraño, flipaba. era la mononucleica fiestera....
natasha

Hasta hace poco nosotros no éramos como todos los jóvenes. Cuando llegaban los viernes, nos juntábamos todos en los porches de los jubilados ó en la calle Baleares. Hablábamos de que locura íbamos a hacer y de repente todos íbamos corriendo a casa, cogíamos nuestro saco y esterilla, algunos cogían tiendas de campaña y nos íbamos a acampar por algún pueblo. Lo emocionante era que vinieran los de ICONA a quitarnos las tiendas. Algunas veces nos tocó dormir al raso y cuando te levantabas, tus zapatillas, saco y cara estaban llenos de rosada, congelados y acartonados. Nos levantábamos y reíamos...Jabato nos hacía una paella increible, diego nos hacía el mejor conejo del mundo en la brasa . Bebíamos vino en bota...Y hacíamos amigos cazadores. A veces íbamos con los coches y las luces apagadas a encorrer conejos, pero los conejos muchas veces nos encorrían a nosotros. Cuando llovía íbamos a por caracoles El rana pensaba como los caracoles, se volvía hemafrodita por unos instantes y era capaz de encontrar hasta, al más listo de los escargots. Cuando llegaba el buen tiempo, por la noche cogíamos prestadas de una fábrica las fundas de las ruedas de camión. Y por la mañana las inflábamos y nos tirábamos por una acequia, incluso a veces nos tirábamos por el río. Aquello era mejor que el aguapark. En algunas ocasiones, como éramos muy brutos nos enganchábamos en los rosales ó mejor dicho los rosales y maleza de la acequia se enganchaban en nosotros.
Hacíamos abordajes de flotador a flotador y más de una vez te hacías alguna brecha con las piedras cuando se te tiraban encima los amigos.
Vino, juegos, hogueras amenizaban nuestras veladas. Hace algún tiempo El rana fue a limpiar el coche, y encontró un plato de plástico con trozos y huesos de conejo. Seguro que ese plato llevaba más de un año en su coche. Aquellos años no los cambio por nada, nos ha entrado el conocimiento y ahora somos como casi todos los jóvenes. Vamos de bares, bailamos...pero no nos lo pasamos ni la mitad de bien que en Peñaflor, El coto de la cartuja..y otros sitios donde acampábamos.

Del interrail os puedo contar las mil y una anécdotas más divertidas. Pero os relataré sólo como comencé el interrail y poco a poco ya os iré diciendo las cosas más divertidas que nos pasaron. El sábado 30 de Agosto volvíamos de Madird a Zaragoza, nuestro interrail lo habíamos cogido desde nuestra ciudad condal. Cuando íbamos en el cohe un automóvil no identificado se nos avalanzó dejando nuestro vehículo como una acordeón. Vino la ambulancia y me subieron en camilla. Yo le decía al camillero que no me pusiera inyecciones que mañana me iba de interrail. El hombre flipaba, yo seguía con mi historia. Le dije al médico que no me diera volantes, que no se preocupara de mí que me iba de interrail. Mi novio decía que no nos podíamos ir con collarín...Pero varios días despues nuestros collarines y nosotros cogimos el primer tren destino interrail. Éramos los chicos del collarín, imáginaos la imagen de nosotros con el collarín y las mochilas, montados en un tren y diciendo que íbamos de interrail. A los locos, locuras!!

Hace unos años, hicimos un intercambio en mi instituto. Nuestro intercambio era a Gales (cardiff). Pero los dos primeros días estuvimos en Londres. Ibamos dos profesores y ocho alumnos. Alquilamos dos coches, que tenían que conducir los profesores. Pero no se como les convencimos para que en uno de los coches fueramos cinco alumnos. Así que nos dispusimos los dos coches a coger la carretera para llegar a Gales desde Londres. Para que os hagais una idea es como ir de Zaragoza a Madrid más ó menos. Nosotros seguíamos al coche verde de los profesores, hasta que derrepente el coche verde se mete a un garaje. Entonces nos dimos cuenta que habíamos seguido al coche equivocado. Ya era oficial, nos habíamos perdido. Compramos mapas y en medio de Londres intentamos saber como llegar a Gales. Entonces, nadie tenía móvil. Preguntábamos a la gente como llegar, pero no les entendíamos. Los profesores mientras tanto hablaron con la policía de Londres. Pero, les dijeron que teníamos que estar desaparecidos 48 horas para que ellos nos pudieran buscar. Muy fuerte, nosotros mientras, con un conductor que hacía ocho meses que tenía el carnet. Con el volante en el otro lado. Se nos calaba el coche, dábamos vueltas y vueltas a la misma manzana del planet Hollywood hasta que despues de doce horas no sé como conseguimos llegar a Gales, encontramos la residencia y cuando llegamos nuestros profesores todavía estaban en Londres buscándonos. Al final 24 horas más tarde nos encontrábamos todos. Lloramos muchísimo, y aunque fue una experiencia muy tensa, lo recuerdo como uno de los momentos más emocionantes de mi vida

Hemos estado este año en Teruel, todos los amigos. Pasamos la noche de forma divertida, llenos de vino y rompiéndonos la ropa. Por la mañana un amigo llegó a donde teníamos el coche, El tío había ligado con una chica y estaba desaparecido en combate desde por la noche. Y...apareció en calzoncillos blancos. En los calzoncillos llevaba una mancha roja. Nos contó que se fue a un parque, perdió los pantalones, los cuales estaban hechos polvo porque se los habían roto los amigos, estuvo con la chica y cuando estaba en plena tarea se le rompió el frenillo. Él pensó que a la chica le había venido el periodo, pero luego se dio cuenta que al que le había venido el periodo era a él. Por eso los calzoncillos los llevaba manchados de sangre. Así que se recorrió todo Teruel en calzoncillos y manchado de sangre frenillera.

Bueno ayer llamé a mi colega Santi a casa y me dijo un señor. No, esque Santi se está bañando. Llamé más tarde y me dijo el mismo señor: lo siento, pero Santi sigue en el baño. Volví a llamar y el mismo señor me dijo: Santi se ha ahogado.
Bueno ya os imaginareis, me quedé acojonada. Al momento reaccioné y me di cuenta que algún "gracioso" se había "deshuevao" a mi costa. Luego resultó que el teléfono era otro me había confundido al apuntármelo. Y mi amigo Santi no se había ahogado, no conocía al señor de la voz y todo quedó en una broma un poco pesada

Habeis estado en interpeñas alguna vez? habeis utilizado los baños de quita y pon de allí?. Bueno, pues estábamos con los colegas, bailando y tomando calimocho, cuando a un colega le entra un retorcijón. Se va a los baños de plástico y cuando evacua...se da cuenta de que no hay papel. Tras rato y rato de divagación, decide quitarse el jersey, quitarse la camiseta y limpiarse con la camiseta. Ni corto ni perezoso la tira al retrete y aparece donde estábamos nosotros, sudando, agobiao y salíendole los pelos del pecho por el jersey. Bueno cuando nos lo contó...pues ya os podeis imaginar. Que situación, verdad!. Así que ya sabeis cuando esteis en interpeñas llevar siempre con vosotros un rollo de papel higiénico. Nosotros desde entonces lo llevamos.

El otro día íbamos con el coche de mi amiga, cuando al ir a reducir la marcha se nos rompió el embrague. La ostia en medio de la Gran vía ,en zaragoza, empezamos a gritar sin saber como hacer para que el coche frenara. De repente, se caló el coche... ...Salimos histéricas del cinquillo y pedimos auxilio con el embrague en la mano. Nadie nos hacía caso pero todo el mundo nos insultaba y gritaba por estar en medio de una calle tan concurrida, al final llamamos a una grua y dijo que era la primera vez que se encontraba con una llamada de este tipo. Nos vino a buscar se cachondeo de nosotras y nada, pues que nos quedamos con el embrague para hacernos un colgante.

Este mundo es tan complejo y nos pasan cosas tan surrealistas que si nos las intercambiamos veremos que hacemos un libro basado en lo absurdo. Que en realidad es la raiz de nuestra vida. Lo absurdo, lo increible, lo raro en definitiva, es la clave para tener vidilla. Cuéntame tus cosas yo te contaré las mías, y fliparemos juntos.