historias para no dormir

se llama CUENTO UNIVERSAL:
os voy a contar un cuentecito y lo voy a llamar el
"cuentecito universal" pq es universal, pq es para
todos, porque la mayoría de jóvenes de este delicioso
país nos lo podemos aplicar...
ÉRASE UNA VEZ un joven, llamado Capullito q nació en
el 78 y, desde pequeño lo llamaban en el barrio "hijo
de la constitución" y todo el mundo (padres,
educadores, abuelos, políticos y el kioskero de la
esquina) ponían toda su confianza en él y pensaban que
tendría un futuro mejor que todos ellos;y, si alguna
vez Capullito se quejaba, ellos lo arreglaban todo
diciendo q Capullito no había pasado hambre, ni una
guerra, ni había trabajado de sol a sol.
Capullito fue al insti y luego a la universidad pq sus
papás no habían tenido oportunidad de hacerla y pq
muchos señores decían a Capullito q así tendría un
futuro muy bueno. Capullito se daba cuenta de q quería
ganar algo de dinero pero otros señores q se llamaban
empresarios, le decían q no había que firmar
contratos. De ese modo,cuando los empresarios dejaran
de explotar a Capullito,ellos no tendrían q vérselas
con unas señoras q se llamaban las S.S. y Capullito
también se libraría de la prestación de desempleo.
Capullito acaba la carrera y un día, deshojando una
margarita, se dá cuenta de q no sabe nada y q en la
facultad lo único q ha hecho ha sido jugar al mus pq
tampoco tenía dinero para comprar cerveza y estan los
señores del antibotellón o antidisturbión, no me
acuerdo.Entonces Capullito se deprime un poco y busca
mucho trabajo.También deja algunos curriculum en
empresas pero se dá cuenta de q, cuando los señores de
las empresas no tienen papel higiénico,usan su
curriculum para limpiarse.Capullito tiene q estudiar
otra vez. Tiene q aprender de memoria nombres como
whopper completo, menu big mac o chiken nuggets. Un
día Capullito se quiere comprar una casa pq ya tiene
30 años. Y entonces viene una señora, q debe ser
griega pq se llama Hipoteca, y lo agarra del cuello.
Capullito va al banco, q es como la consulta médica de
las viviendas, y le dicen q la marca q le ha dejado
Hipoteca en el cuello le va a doler durante 30 años. Y
Capullito se asombra, pq él había ahorrado y trabajado
mucho. Llegados a este punto, Capullito no entiende
nada. De repente sale en la tele un superheroe de
comic q tiene bigote, q está siempre con una botella y
q es muy feliz en un rancho de Texas q es de un señor
q fue asesino pero q se las perdonan todas pq el pobre
está un poco retrasado. Y Capullito, como es un poco
gilipollas, le vota en las elecciones pq se cree q va
a salvar su país..... Por cierto, se me ha olvidado
hablar de unos señores muy malos q entran en españa pq
dicen q en su país se mueren de hambre, pero lo q
vienen es a robar. Seguro. Pq cuando el abuelo de
Capullito se fue a alemania tambien tenia hambre, pero
de eso ya no se acuerda ni Capullito, ni su abuelo, ni
el superhéroe del bigote, ni su puta madre..... Y
colorín colorado, Capullito votando al PP, me ha
matado.
NATASHA

Esta vez no voy a contar una historia de risa, más bien es una reflexión triste sobre los malos tratos. No hablo de violencia de género, sino más bien de violencia contra las autonomías. Y me refiero a nuestros queridos dirigentes del Partido Popular. ¿Cómo puede reirse con esa libertad el "señor" Ramón Luis Valcárcel, a la sazón presidente de Murcia, de Maragall? ¿Qué clase de cachondeo tiene la ministra de Medio Ambiente, "La Ballena" Rodríguez, con todos los aragoneses? ¿Encima de puta pongo la cama? ¿Se nos llevan el agua y encima se permiten reise de nosotros? Y lo peor...¿saldrán impunes en las elecciones de todas estas torpezas diplomáticas? Sinceramente, espero que no...Señores y señoras del PP, les mando una maldición gitana: ojalá no consigan mayoría absoluta y los números les obliguen a pactar con ERC o con PNV. Entonces la que me iba a reir era yo...
JARA

Se acercan las elecciones y todavía no sé a quien votar. No encuentro una opción atractiva que me empuje a madrugar el domingo 14 de Marzo para ir a votar. Se me ocurre a voz de pronto que quizá si se inscribiera el Fary… Sería un buen candidato a obtener mi voto. Cumple los requisitos que se exigen para ser político y por lo menos a mí me cae gracioso y canta. Tiene un hijo que también aporta su granito de arena a la música y considero que sería una buena familia para vivir en la Moncloa. Como campaña electoral supongo que diría cosas como voy a bajar los impuestos, voy a a baratar el suelo para que los jóvenes se compren casa. Voy a dar ayudas para todos y subiré los sueldos. Pero, la diferencia fundamental es que lo diría cantando al ritmo de ese torito, ese torito bravo. Así que me parece correcto afirmar que el verdadero político no está en las listas electorales, y que debería estar. Ya que forma parte del espectáculo y no es tan casposo como nuestros políticos y sobre todo y más importante, ya que todo es una farsa y una burda mentira por lo menos que me lo digan cantando y me echo unos bailes y unas risas durante el telediario. Así que sin más demora apostemos todos por el Fary como nuevo presidente del gobierno.

Hoy no quiero escribir una anécdota. Hoy me voy a quejar. Me quejo de las largas filas en el Ayuntamiento para rellenar papeles de cualquier tipo. También expreso mi enfado con la sociedad consumista y que cada vez fomenta menos la comunicación. Me enfada el tener que pagar 7 euros por una copa en un garito de noche. No tolero las tontadas que dicen los políticos. Reivindico que Teruel existe. No me gusta el bigote del Señor Aznar, me recuerda al look de un personaje que hizo mucho daño a este país. Odio que me paguen 400 euros por trabajar de lo mío. Detesto tener que estar pagando 25 años una hipoteca para comprarme un apartamento ideal para "jóvenes". Sí sí genial para jóvenes porque somos los únicos capaces de vivir en una caja de cerillas ...Y nada me quejo de este mundo del que solo se benefician unos pocos. Odio los jefes intolerantes y que tratan a los empleados como si no fueran seres humanos. y odio a todo aquel que no es capaz de divertirse soñando

el otro día fui con el coche a Huesca a echar un curriculum en una tele de allí. Cuando iba a cerrar la puerta del coche se me cayeron las llaves a una cloaca de las fábricas oscenses. ¿te imaginas que cara se me quedó? ¿cómo volvía a mi casa? bueno pues estuve 5 horas dentro de mi coche hasta que vinieron a rescatarme con unas llaves de recambio. De lujo mi viaje a huesca fue un fracaso. Mi amigo Kante, el que me vino a buscar, junto con mi cuñao y mi novio me dijo varias veces: Tronca no se te podían haber caido en las fuentes? ( las fuentes es un barrio de al lado de mi casa). Pues no, se me tenían que caero a 78 km de mi casa y en una ciudad donde no conocía a nadie. En fin, historias para no dormir. Ah! por cierto, intenté hacer un puente en mi coche y no es tan fácil como parece....

El ministro

Esta historia se remonta dos años atrás; tenía que ir a Fraga a la inauguración de un tramo carretero. Era importante porque venía el Ministro Álvarez Cascos a hacer el viaje inaugural. Como soy un desastre el día anterior me preparé todo para que no fallara nada: la cartera en la guantera, para no olvidarla, el depósito de la gasolina lleno...Total cuando me levanto al día siguiente, cuál fue mi sorpresa cuando descubrí que el coche que tan esmeradamente había preparado se lo había llevado mi padre!!!!

No me quedó otra que coger otro coche y marchar hacia Fraga. En una gasolinera pregunté dónde era el punto exacto de la inauguración. El típico hombretón de la zona me indicó: "Tú ve siempre hacia la autopista, hacia la autopista" Y tan hacia la autopista me fui que me metí dentro, sin dinero, sin gasolina, sin cartera, ni ná. Y con una cara de gilipollas que aún me dura...
jara

yo te podría contar una novela , porque ya sabes que soy muy teatrera , pero solo te voy a relatar mis últimos episodios . He estado trabajando de teleoperadora en dos sitios alucinantes , uno de ellos era un inframundano sótano de mala muerta , que estaba en un aparente edificio de la calle Goya de Madrid , pero que en su sótano inmundo se vendían unos robots llamados la cocinera Bredmann, baterías alemanas de cocina , colchones que daban masajes etc etc..... Otro era un grupo llamado Gates , que vendíamos masters para ejecutivos . Masters en Prevención de Riesgos Laborales , de Recursos Humanos , de Dirección Financiera y Contable , De Gestión Comercial y Marketing , ode PYMES.
Ambos sitios estaban nutridos de solo mujeres de mi edad o muy jovencitas , que trabajábamos como locas por estar cotizando a la S.Social , las condiciones eran como del Tercer mundo , no podíamos ni casi levantarnos durante 6 un horas ni al servicio . Nos teníamos que someter a una presión agobiante de los supervisores , que todo les parecía poco para conseguir un objetivo de venta , como fuera y que se mantuviera hasta cobrar al cliente . Había veces que hasta nos chillaban que eramos unas inútiles que vendíamos poco . Bueno de verdad era Kafkiano
ROSA

a mí me pasó chabaquita, que en pleno carnaval de Río. Me encontraba en la playa bailando y pribando. Cuando un apretón desmesurado azotó mi estómago. Tuve que adentrarme en la espesura de las palmeras y cuando terminé mi opresión, no tenía con que asearme.Me vi obligado a limpiar mi zona anal con una banana. Me ponía nervioso. Ademas imagínense la situación. Seguramente los machos entenderán mejor mi nerviosismo ante tan dura y complicada situación.
meilo

ok, ahí va mi historia..."III Reich":

mi novio y yo cogimos un típico viaje "superbarato", "oye increíble", "tirado", que contratamos por internet. El destino, o al menos así creímos, era Frankfurt, Alemania. La compañía, la conocida por todos nosotros, Ryanair. Haciendo un sobreesfuerzo económico decidimos que el hotel debería ser confortable, así que contratamos un 3 estrellas por el sistema Bancotel. Hasta aquí todo perfecto...el resultado? ja! el aeropuerto de destino resultó no ser el de frankfurt sino el de Hahnn, como a una hora y media de la capital, si no te pierdes conduciendo, como nos pasó, si no el viaje se prolonga unas cuantas horas más. Sobre el hotel decía la página web de Bancotel:"en pleno centro de la ciudad". Y, em efecto, estaba en el centro, pero de Langenselbold!!!!Por supuesto, a una media hora larga de Frankfurt. Por no extenderme demasiado acabaré con una moraleja, ya lo decía mi abuela, que al final lo barato sale caro.
jara

yo estuve en el extranjero de erasmus y pillé la mononucleosis, maldita enfermedad también conocida como "enfermedad del beso". me tiré un mes en la cama, muerta del asco y aburridísima, pero como mis amigos eran muy majetes y sabían que me jodía mucho estar allí y no poder divertirme, cuando hacían fiestas en sus casas, me invitaban. llegaba a la casa en cuestión, me tenían preparada una cama en la esquina y se turnaban para sentarse a mi lado y darme conversación. claro, cuando llegaba un extraño, flipaba. era la mononucleica fiestera....
natasha